?

Log in

No account? Create an account

Алиса
malice1509
Я - Алиса. Я падаю и падаю. Ниже и ниже. Глубже и глубже. Быстрее и быстрее.
Я почти ощущаю падение. И чем ниже, тем слабее надежда вернуться вверх. Спастись. Я - Алиса. Но я падаю не в Страну чудес, а в Страну боли.
Еще чуть-чуть. Чуть-чуть, чтобы не смочь вернуться безболезненно. Еще немного, чтобы обратно уже не уходить, а выползать. Как загнанный зверь, оставляя капли крови на ветках, хлещущих по лицу и по коже.
Я - Алиса и там, куда я падаю, меня ждет захватывающее приключение, но моя сказка полна мрачных загадочных теней, злобных чудовищ и обезоруживающего отчаяния. И боли. Ведь это Страна боли... Она либо ломает тебя, либо делает сильнее. Ты либо меняешься до неузнаваемости, либо становишься на шаг ближе к тому, чтобы быть собой навеки. Там моими проводниками будут демоны и разные странные твари, но особенно Кот. Чеширский кот. Странное темное, вечно улыбающееся существо. Мой главный проводник по Стране боли.
Я - Алиса. И  я справлюсь. И выйду невредимой, но измененной до основания. Выйду другой. И одновременно останусь собой.


П.С. Если когда-нибудь у меня будут девочки-близняшки, то я назову их Алисой и Софией. В честь двух моих сущностей. Странная фантазерка Алиса, и мудрая умница Соня.

УГ
malice1509
 Я- неудачница.. Знаете, как это определить? Да просто. Это когда ты умный рассудительный, внешне симпатичный, интересный, воспитанный, забавный, серьезный человек, но при этом у тебя ничего нет. Нет карьеры, нет семьи, нет целей,  нет даже нормальной работы, нет жилья, нет хобби, нет знаний по тому, что тебя интересует, нет даже постоянного секса. Ты мало того, что абсолютно бесполезная часть этой жизни, так еще полностью осознаешь свою бесполезность, потому что ты умный и рассудительный человек. Просто ты неудачник. Или как говорят в наше время - УГ.
Леди и джентльмены - любите и жалуйте, УГ собственной галимой персоной.

стрессы...
malice1509
Стрессы.. стрессы.. сплошные стрессы... судя по состоянию моего организма за последние полтора года слишком много стрессов... я всегда считала себя мегастрессоустойчивой.. никогда стресс не влиял на организм.. или по крайней мере я этого не замечала.. да что там, у меня даже ПМС не было))
зато теперь.. после осени 2009го, после поетри девственности, после отравления в Кишиневе организм будто взбесился. Да я столько врачей за всю жизнь не видела)) И врачи тоже.. Все эти лекарства, которые они прописывают. Болеть сейчас слишкои дорого пожалуй.  А за последние полгода я уже в третий раз на больничном. Мало того - температура не сходит, чувствую себя, как какашка, выгляжу, по ходу, так же, плюс задержка. Даже тест проходила. Думала, может, это все объяснимо одним. Негативный. Хз.. Видимо, я не справляюсь со взрослой жизнью. Найду себе папочку. Пусть обо мне заботится )))))
А вчера услышала еще один возможный диагноз... Причина - опять же стресс.. Зашибись..
Хочется опустить руки и сдаться. И одновременно бороться. Но я не знаю как. И помощи ждать не откуда. Со всех сторон лишь взгляды и ожидания и крики: "Давай делай что-нибудь"...
но я не знаю, что мне сделать, чтобы выбраться из замкнутого круга..

жалость.
malice1509
Никогда не говорите девушке или парню, которых собираетесь бросить слова "Мне больно, потому  что тебе больно". Это пиздец. Это вроде как "Мне тааак тебя жалко, что аж сердце разрывается". Если вам все же захочется ляпнуть нечто подобное, прикусите себе язык, или еще что-нибудь, но промолчите. Потому что нет ничего отвратительнее, чем ощущать жалость к себе, когда тебя разрывает от боли и обиды. В этот момент на эти слова вы рискуете получить по морде, хотя вроде как хотели типа утешить и выразить свои чувства. На хуй такие чувства. Если вы действительно хотите помочь человеку, которому причиняете боль, дайте ему причину на себя злиться, будьте жестоки, грубы, подлы, но только не жалейте. "Мне больно, потому что тебе больно" лучше сразу запихните себе в жопу, потому что от этого становится так вконец отвратно на душе, что хочется убиться об стенку. Хочется тошнить оттого, что был с вами. Поверьте, человек этот предпочитает, чтобы вы его ненавидели, но не чтобы жалели. Нет ничего противнее, чем жалость. Если уважаете, если этот человек все же дорог вам, заставьте себя не жалеть его. Даже если он этого не оценит вначале, потом будет благодарен. Если только он заслуживает уважения, то поймет, насколько правильно вы поступили, не испытывая к нему этого отвратительного чувства.

п.с. я знаю, что для тебя дело не только в жалости. можешь не комментировать этой заметки, но зато ты знаешь, как я себя чувствовала в тот момент.

почему?
malice1509
Когда слова рвутся наружу, почему я молчу?

Глупо...))
malice1509
  Все плохо! Плохо и все тут. Но настроение, сцуко, никак не хочет падать. Надо немедленно расстроиться, погрустить, попечалиться, осознать, насколько все это плохо, однако же не грустится, не расстраивается что-то, не печалится никак. Ну разве что немножко осознается. И гонится прочь.  Успеется еще погрустить, успеется поплакать и сделать траурную мину.
 А с другой стороны и не радуется как-то.
 Глупо это все. Я глупая и жизнь у меня, как следствие, глупая. И сердце у меня какое-то с придурью. Потому все никак у людей. А с другой стороны, на фиг надо все, как у людей. Может, смириться с тем, что я дебил? Или попытаться измениться и устаканить свою жизнь? Быть умнее, сильнее и все такое? Но счастливее ли?

Идея))
malice1509
Пришла в голову очередная ГЕНИАЛЬНАЯ идея.
Контроль рождаемости. Да-да, именно так. Главная задача - изобрести уникальный контрацептив. И вводить его людям, скажем, в период полового созревания, а если уж ооочень прогрессивный контрацептив, то прям с рождения. Конечно, можно обойтись лишь одним полом - мужским либо женским. И если по правде, то в идеале лучше всего вводить сие чудо именно женщинам, потому как парень даже при большом желании не сможет выносить и родить ребенка, а вот девица может откопать где-нибудь пару спермы и все. Если изобрести идеальное противозачаточное средство, которое полностью обезопасило бы женщин от так называемого залета, и которое плюс ко всему легко вводится в организм и легко выводится без вреда женщине и без уменьшения шансов на рождение ребенка в будущем, то можно было бы установить некую систему для контроля рождаемости. Как я уже сказала вводим этот самый контрацептив всем девочкам без исключения -  не вопреки воле женщины, конечно, а для этого необходимо провести мотивирующие беседы по этому поводу. В конце концов рожать никто не запрещает, но для этого необходимо пройти подготовку. Когда девушка или женщина решает, что готова завести ребенка, она просто проходит необходимые тесты, получает разрешение и из нее извлекают этот самый контрацептив. Тесты эти могут состоять, к примеру, из вопросов об уходе за детьми, о воспитании, тесты на адекватность, на моральность, на психическое здоровье. Скажем, женщина имеет право на разрешение, если ответила правильно на хотя бы 50 процентов вопросов. Проверять такие тесты, конечно, должны специализированные психологи, умные, но гуманные ребята. А что? Для того, чтобы поступить в вуз, значит, сдавать экзамены надо, чтобы получить хорошую, да вообще какую-то, работу, проходить собеседование надо, а рожать детей можно всем подряд, да? А ведь ребенок - это отвественность гораздо большая, чем работа или диплом о высшем образовании. Это чья-то жизнь, чей-то новый микромир в нашем большом мире. Люди привыкли думать, мол, а чо там быть мамой (папой)!! Подумаешь! Ерунда! И не с таким сталкивались! И забываем, что быть родителем - это ответственность, огромный груз, не только радость. И подходить к тому, чтобы быть родителем надо с умом. Не фанатично, конечно, но и не спустя рукава - а, прокатит.
 Конечно, можно предположить, что тогда сексуальность наших детей выйдет из-под контроля и молодые люди начнут трахаться направо и налево без разбору, ведь ЙУХУ!!! можно больше не бояться залететь! Но очнитесь! Никакого контроля и так нет. Да и был ли? Все и так трахаются направо и налево. С той лишь разницей, что в данный момент те, кто особо без мозгов это делают, потом делают аборты, чем портят себе здоровье; женятся по залету, чем потом портят себе и ребенку жизнь; остаются матерями-одиночками, что, честно говоря, вообще врагу не пожелаешь.
 Как по мне, идея отличная. Была б биологом или химиком, прям сразу принялась бы за разработку такой вот хитрой штуки)))
 

Не в сети
malice1509
Вам знакомо чувство, будто что-то оборвалось, когда из правого нижнего уголка экрана выныривает табличка "Такой-то такой-то - Не в сети" ? Меня что-то уж слишком часто.. И проблема конечно же во мне... Знать бы еще как избавиться от этого...

Слова
malice1509
Некоторые слова не забываются. Они как обрыв. Ты идешь, идешь, не останавливаясь, не оглядываясь по сторонам или не отдавая отчета себе в том, что видишь, идешь и идешь, пока не доходишь до обрыва,  пока это резкое внезапное окончание пути не заставляет тебя остановиться, поднять голову и осмотреться, где ты, что впереди тебя и что позади тебя. И есть такие моменты в жизни. Есть такие слова в разговоре. Когда-то такими словами стали слова: "Одна уже пыталась меня изменить." Столько времени прошло, а я до сих пор помню. Так странно. До сих пор помню, как сразу скрутило все внутри и не было слов, чтобы ответить, не было сил, чтобы спорить и высказывать свое возмущение. Потому что эти слова прозвучали в тот момент, как ультиматум: перестань делать то, что делаешь, а то закончиться все так же, как с ней. А "с ней" закончилось не очень хорошо. Уж я-то знаю. Я хорошо обдумала те слова, позже, когда эмоции не были такими острыми, высказала свои соображения, но все же я действительно перестала "делать то, что делала". И все равно все закончилось так же. Было бы смешно, если б не было так грустно.
 И сейчас просто несколько слов. Малозначительных на первый взгляд. Слов, которые я уже слышала когда-то от другого человека. Прям-таки почти слово в слово. Только вот тогда их сказал человек, от корого их вполне можно было бы ожидать, который ничего не обещал, не признавался в любви, который сразу предупредил что и к чему. И его слова были просто словами, просто информацией. А в этот раз это были слова-обрыв. После которых захотелось уйти. Но я не ушла. Никогда не умела просто вставать и уходить. Слабачка ли я без единой капли гордости или просто безнадежная оптимистка, считающая, что еще не все, еще не конец, и что если остаться, то еще можно все исправить. Я всегда остаюсь. Не умею уходить, отпускать, испытываю все до конца. И потому оказываюсь, как правило, той, кого бросают, той, кого выкидывают из жизни. Потому  что для меня никогда нет достаточно причин, чтобы бросить кого-то или выкинуть из жизни. Никогда. Даже если мое сердце разбито и растоптано в пыль. Я не ушла. Я просто встала над обрывом. Осмотрелась. И глаза мои переполнились слезами от необъятности и беспомощности, которая окружала меня. Ведь когда тебя бросает человек, который тебя не любит - это больно, но понятно, объяснимо, но когда бросает человек, который вроде как любит, - это уже наталкивает на мысли. Нехорошие такие, саморазрушительные, депрессивные, мысли - мысли слабачки.
 Я не обвиняю. И не сожалею. Есть как есть. Просто от этого не легче.

Жизнь
malice1509
Говорят, жизнь похожа на зебру: полоса черная, полоса белая...
А мне кажется, жизнь похожа на пасмурное небо, затянутое темными дождливыми облаками, где сквозь особо мелкие тучки пробиваются яркие лучи солнца и вроде как дают надежду, что дождь все же не пойдет.